Sustooo!

Segunda a tardinha eu tinha acabado de limpar o chão, o Biel (1 ano e 2 meses) estava bricandinho e o Mateus (10 anos) comendo biscoito. Alguns farelinhos caíram no chão e o Biel lógico foi por na boca, o Mateus não viu que era bolacha e foi tentar tirar da boca dele, nessa hora o Biel começou a chorar, o irmão não pode tentar pegar nada dele que ele chora) e engasgou com os farelos! Foi uma correria! Conseguimos desengasgar ele que chegou a ficar roxo, mas algo ficou me chamando atenção. Depois de desengasgar, um chiado no peito insistiu em ficar. Mais a noite quando foi trocar a fralda dele, ele tossiu muito e vomitou. Pensei que com isso aquele chiado fosse embora, logo ele dormiu.

Na terça pela manhã percebi que chiado não melhorava, fiquei bem preocupada, pois tinha quase certeza que ele havia aspirado o pedaço de biscoito! Liguei pra pediatra dele que não podia atender no dia e me falou pra ir fazer um raio-x e no outro dia levar pra ela no consultório. Questionei se era caso pra ir pro PS, ela me respondeu que se eu visse que ele piorava era pra levar sim. Não esperei piorar não, levei ele ao Hospital Infantil de Londrina.

Lá no hospital, fui atendida pelo médico que eu estou ficando fã, ele nos deu toda a atenção, mandou fazer raio-x no qual deu pra ver uma pequena obstrução na parte alta do pulmão direito, o que levou o médico a entrar em contato com a cirurgiã do hospital, dra Ides (ou Hydes… ou Hides…) que por Deus estava fazendo uma cirurgia no hospital. Ela foi uma amor! Nos encaminhou para o HU que é onde ela também trabalha e onde tem o melhor equipamento para fazer a broncoscopia (exame onde se entuba o paciente e coloca uma câmera dentro do pulmão e se necessário utiliza uma pinça pra tirar o corpo estranho). Para se fazer isso necessitava estar em jejum e internar pois ele seria sedado.
Ela ligou no HU e deixou todo mundo la de prontidão para receber o Biel. Vim pra casa e preparei as coisas para levar, nunca tinha internado filho na vida, nem sabia o que levar. Deixei só um aviso no orkut porque o computador ficou ligado quando saí e tinha que desligar, pedi para os meus amigos orarem pelo Biel, porque como ele iria receber anestesia geral, corria o mesmo risco que em qualquer cirurgia.

Internaram ele, pensem numa enfermaria lotada rs. Tinham 5 crianças em pós operatório e o Biel em pré. A partir da meia noite ele ficou em jejum de sólidos e a partir das 4 da manhã jejum de peito (sim, ele ainda mama no seio).

Só que ele não conseguiu dormir até uma e meia da manhã, e as cinco e meia já estava acordado de novo. Foi dureza! Ele pedia pra mamar e eu tinha que despistar até a hora de entrar no centro cirúrgico (ele foi dentro do sling rs…). Lá ele ainda tirou um cochilo e quando acordou fazia carinho em mim. Aí que eu chorei, como é que pode um serzinho de 1 ano ter a capacidade de me consolar num momento desses?

A enfermeira e o médico levaram ele pra sala de cirurgia, ele foi brincando com eles. Só faltou me dar tchau! E eu lá, um caco, preocupada, sozinha affe! Resolvi que ia no banco de leite do hospital doar um pouquinho de leite (eu conheço a responsável pelo banco do HU) invés de ficar la no centro cirúrgico me remoendo. Fui lá e doei um pouquinho mesmo rs… pela falta de sono e o stress o peito não quis liberar muito, mas pra mim foi o suficiente e ainda pude conversar e me distrair um pouco, pq meu coração estava que era só o Biel! Quano acabei de doar fui correndo ao centro cirúrgico. Estavam terminando o procedimento, foi muito bom ter ido ao banco de leite, eu ficaria muito mais nervosa sem fazer nada na sala de espera!

Ele saiu da sala de cirurgia e ficou na recuperação da anestesia, estava desacordado ainda, então me mandaram descer pra almoçar. Quando eu estava terminando o almoço me chamaram pq ele estava acordando. Tiveram que injetar atropina nele pq a respiração e o batimento cardíaco estavam bem baixos, isso fez com que ele ficasse muuuuito agitado e vermelho! Isso de tudo foi o que me assustou mais! Ficamos lá na recuperação até ele voltar ao normal, cerca de uns 40 minutos. Perguntei se poderia dar o peito pra ele. ELe estava muito manhoso, mas quando viu o peito só dava risada! Mamou gostoso e foi se acalmando. Chegamos na enfermaria, estavam servindo o lanche da tarde, ele viu as pessoas comendo e já começou a pedir também. Meu Bielzinho estava bem melhor!

Os medicos me falaram que foram encontrados 2 pedacinhos de bolacha dentro dos brônquios. E me perguntaram como e conseguia ouvir o chiado, sendo que eles só ouviam com o aparelho. Eu só sei que eu ouvi, eles me explicaram que quando não percebemos que a criança aspirou um objeto, pode complicar muito! Evoluir pra uma pneumonia e depois para tirar com a infecção instalada é praticamente impossível!

Passamos a noite de quarta pra quinta em observação no hospital, ele dormiu super bem! O que incomodava um pouco era o soro, mas depois ele acostumou! Na hora da alta o médico teve que acordar ele rs…

Agora estamos em casa, ele tomando corticóide pra diminuir o inchaço da região, só observando, pois se houver febre talvez precise entrar com antibióticos.

Mas é isso, queria deixar registrado. Não deu tempo de passar em nenhuma comu pra pedir ajura, saímos correndo mesmo.

Caso seu bebê esteja com algo na boca, nunca assuste ele pra tirar! Nem tente tirar nada se ele estiver chorando! Algumas coisinhas se forem engolidas ainda dá tempo de ou esperar sair ou retirar de uma forma mais tranquila, mas se forem aspiradas podem ser fatais!!! (Eu vivia falando isso pro Mateus mas só agora ele acredita, e a atenção com coisinhas no chão está triplicada!)

Fica aqui registrado pra todo mundo tomar cuidado!

Obrigada a todos que oraram e torceram pelo Biel, foi muito importante pra nós!

BjoS!

Faz quase um ano…

Que eu acordei meio indisposta e meia hora depois começaram as contrações, e duas horas depois o Biel estava em meus braços…

Faz quase um ano e parece que foi ontem.

Ando numa correria!!! Aparecemos na Folha de Londrina numa matéria sobre slings, aí as encomendas aumetaram e até deu pra planejar um níver pro Gabriel.

Nesse meio tempo minha sogra esteve aqui, teve níver da vó Cecy de 90 anos, níver do Mateus de 10 anos!

Mateus quebrou o pé, Biel teve diarréia, eu tive mastite, acho que o Daniel n teve nada, nem a a gata… e amanhã tem festinha pro Biel, ainda tem muita coisa pra arrumar.

Vamos de fotinhas???

BjoS!

E aí o que vem de novo no ano novo?

Oiá pessoas que passam por aqui por acidente ou que leem com frequência o meu humilde espaço pra pensar no meu cantinho.

Um feliz 2009 com muito amor pra vocês, se tiver amor o resto a gente dá um jeito.

Novis:

• Marido trabalhando em casa, muito bom. Recomendo!

• Biel é amigo da Ebony e tenta porque tenta falar GATINHO.

• Mateus mudou de raça, agora é negro. Ao contrário do Jackson lá…

• Sogra chega daqui 4 horas e eu aqui blogando rs…

• Sling apareceu na TV e agora o povo aceita melhor e não acha coisa do outro mundo.

Sabe que eu gostei de 2008, foi o ano que o Biel nasceu, foi um ano de mudanças de experiências, de novas amizades, apesar de ser um ano de crise é nesses momentos que aprendemos a dar valor ao que realmente merece valor.

Mas que 2009 seja bem melhor, se tem alguma resolução que devo fazer para esse ano é confiar mais no que Deus me diz, confiar mais em quem eu sou e não me deixar levar ou me abalar com críticas nem com falsos elogios, que aliás estou ficando craque em detectar.

Uma coisa legal:

Paltalk – Pra quem gostava do IRC esse programinha vai trazer boas lembranças, ele é dividido em salas e tudo mais, mas o mais legal é que você pode “pegar o microfone” e falar cada um na sua vez, excelente na minha opinião, recomendo [2]. Até abri uma sala sobre babywearing, quem quier acessar:

http://chat.paltalk.com/g2/group/1226087031/DisplayGroupDetails.wmt

Vou fazer uma lista com coisas que eu usei mais com o Gabriel, uma sugestão pra mamães de primeira, segunda, terceira ou sabe qual viagem.

Vídeo do Biel com a Ebony pra começar o primeiro post do ano divertido:

BjoS!

Nem tudo o que parece é

[momento desabafo]

*** Atenção!!! Esse é um momento desabafo se você não entendeu nada do que escrevi aqui é porque não era para entender hehe ***

Nem tudo o que parece é,

nem tudo que reluz é ouro.

Já dizia a minha avó.

E eu agora ainda digo:

Nem toda lisonja é sinal de admiração,

nem todo perdão é sincero,

nem todo sorriso é prova de amizade,

nem toda humildade é verdadeira.

Nem todo amigo é mais chegado que um irmão.

Sabe o que me deixa bem chateada? É que as pessoas dizem cobrar sinceridade dos outros e se escondem em camadas e mais camadas de falsidade, mentira e orgulho.

E quando se deparam com sinceridade não sabem como agir, acham que é um insulto porque não sabem reconhecer na vida de outra pessoa essa característica.

Fica meu pedido de desculpas se fui sincera demais, se falei demais, se me expressei mal e dei a liberdade de interpretarem cada coisa que disse da maneira que lhes convém. Até porque procurei ser sincera sem ser cruel, mas a recíproca não foi verdadeira.

E obrigada pelos momentos divertidos já que amizade verdadeira pelo jeito não rolou.

E amigo não é quem concorda em tudo… que fique claro. [/momento desabafo]

Coisas ruins podem acontecer mas não me tiram a alegria e a paz que eu tenho na vida. E isso é só uma parte do fruto do Espírito.

Gálatas 5:22 Mas o fruto do Espírito é: amor, gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, temperança.

E para não dizer que esse post é chato super pessoal do tipo “meu querido diário EMO” vou contar umas novis legais pra deixar ele mais alegrinho.

- Ana e Lucas noivaram hoje!!!

- Daniel trabalhando em casa (uhu, oh yes, thanks God!)

- Slings vão bem obrigada, apareceu até no Jornal Hoje!!!

- Biel anda ampliando o vocabulário “bebezal” dele agora ele “fala” Dad!

- Mateus anda demosntrando talento para construir casas no The Sims2, cada casa linda!!!

- E eu esqueci meus slings na casa de um casal de amigos de Maringá? Como? Nem eu sei! Mas isso nem é legal hahaha! Escrevi pra lembrar de ligar pra eles . Bom, foi legal ir pra Maringá!!!

BjoS!

Notícias!!!

Sempre é bom atualizar esse espaço aqui rs… só que às vezes simplesmente não dá tempo.

Muitas coisas boas acontecendo, fomos no show do Hillsong, Biel engatinhando, acabaram as aulas do Mateus (ele teve problemas com uma professora lá que foi até demitida), os slings não estão bombando mas estão vendendo bem, só a grana que tá curta (”gramu” eu tenho só me falta-me a grana), mas pense o que é dinheiro se eu consegui perder os quilos pós parto? Rs… tem coisas que não tem preço!

O Mateus me assusta com o tamanho que ele está e o Biel me encanta com cada coisa nova que ele faz! De tudo que fiz e faço na vida ser mãe realmente é uma das mais gostosas.

Pra variar sempre tem mil coisas que quero postar aqui mas nunca lembro então vamos de vídeo do Biel hehe…

É dele falando sobre palmada!

Bjos!

Técnicas infalíveis de dar prazer a uma mulher

Nova técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher

Quer deixar sua parceira ‘louquinha’ de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Fique bom nisso.

Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Hehe…

BjoS!

E a mulher DO CARA DA INFORMÁTICA diz:

O CARA DA INFOMATICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA NFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
Não existe apenas um “levantamentozinho” , uma “pesquisazinha” , nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha” , uma “passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)”, pois esqueça os “inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )” pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”.

15) Quando alguém que não é médico ou engenheiro se mete a besta de exercer a profissão ele e preso e excluído da sociedade. Então quando alguém ACORDAR e querer dar uma de CARA DA INFORMATICA DENUNCIE pois ele pode colocar o seu emprego e sua vida em jogo. PRINCIPALMENTE se ele for um PRIMO ou PARENTE seu.

Hehe…

BjoS!

E a Marilia quando era pequena…

Em todo níver de crente que se preze, se canta Parabéns pra Você e depois o Com Deus ao Seu Lado… ou sei lá o nome da paródia.

E aí eu que devo ser surda de algum ouvido cantava:

“Com Deus ao seu lado

Um doce polvilho

Que a vida lhe seja

Um eterno sorrir.”

Quando aprendi o que era rima que vi que cantava errado.

Pois é, ainda bem que no meio das palmas ACHO que nunca ninguém escutou rs…

BjoS!

Novidade!!!

Estou fabricando e vendendo Babyslings!

Gostei tanto (e uso tanto) que resolvi propagar a idéia!

http://slinguru.wordpress.com

BjoS!

A procura de uma igreja

Estamos procurando uma pra frequentar e aproveito a deixa pra postar um texto do pastor Ricardo Gondim, (que se ele tivesse um fã clube eu aderia haha!) pois nascer e crescer em ambiente cristão faz você ver cada coisa, mas também faz você ser mais seletivo com o que ouvir e o que guardar. O texto fala por si rs…

Frases (evangélicas?) que não agüento mais.
Ricardo Gondim.

1. Amém? Está fraco. AMÉM? Amém ou não amém?
2. Quem quer receber uma bênção de Deus hoje, levante a mão.
3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é…
4. Isso é roubo, meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
6. O Diabo quer lhe destruir.
7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
8. Vamos quebrar as setas inimigas.
9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de…
22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é semelhante ao do livro de Atos.
23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
24. Vamos ficar em pé para receber o Grande Homem de Deus, fulano de tal, com uma salva de palmas.
25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, só tenho vontade de dizer que amo cada um de vocês.
26. O Reino de Deus precisa de um candidato na Câmara;  vamos eleger nosso irmão que  vai fazer a diferença.
27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.
31. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.
32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.
33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.
34. Crianças, cantemos: “Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega… nosso Pai está olhando pra você”!
35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você!
36. O Espírito Santo está me revelendo que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.
37. Ah, seu problema é maldição hereditária.
38. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.
39. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.
40. Ora em línguas aí, irmão.
41. Restitui, eu quero de volta o que é meu.
42. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.
43. Abram suas Bíblias no livro “X”. Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.
44. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).
45. Abra o seu coração (como?).
46. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).
47 – Deus está curando voê, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o que).
48. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar “meia-boca”?).
49. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).
50. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).
51. Deus vai dar à nossa igreja um programa na Globo (tô com uma pulga atrás da orelha. Acho que esse pastor quer figurar na novela das 8).
52. Irmãos, Deus me deu revelação. Esse será o ano de Elias, de Josué, de Gideão, de João Batista… (Não parece calendário chinês?).
53. Abra a boca e profetize; as palavras têm poder.
54. Hoje eu deixo de ser crente se Deus não operar um milagre. (Por favor, deixe mesmo!)
55. Meus irmãos, estas igrejas que usam rosas ungidas, sal grosso para descarrego, etc., não são de Deus!….Ao final do culto tragam seus documetos, carteira de trabalho, chave de casa e do carro para ungirmos, pois aqui a coisa é diferente, Deus opera!
56. Não diga isso. As palavras têm poder!!
57. Incendeia tua noiva, Senhor.
58. Seja um adorador extravagante!
59. Fui chamado para ser um levita na casa do Senhor. Posso cantar na sua igreja e vender meus CDs?
60. Não podemos fazer da igreja um clube.
61. Sendo dizimista, você pode colocar Deus contra a parede.
62. Meus irmãos, é hora de mudar o Brasil.
63. Quem tem um caroço em qualquer lugar do corpo, levante a mão que Jesus vai curar agora.
64. A Rede Globo conspira contra a igreja.
65. Quanto mais glória você manda pra cima, mais glória Deus manda pra baixo.
65. Não dá o dízimo na casa de Deus, mas acaba “dando” na farmácia (Hum, não sei não!)
66. Você que não dá o dízimo não tem moral pra exigir nada de Deus.
67. Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato.
68. Quando o crente ora, deve esperar retaliação do Diabo.
69. Sabe qual o nosso problema? O mundo está entrando na igreja.
70.Eu soube que o Anticristo já nasceu e está se preparando para aparecer.
71. Eu soube de um pastor que encontrou uns feiticeiros que estavam jejuando para fazer os pastores caírem.
72. O Rei Leão da Disney é gay!
73. Minha irmã, você precisa da nossa cobertura! (essa é quase pornográfica).
74. Não esqueça de enviar os boletos bancários que eu prometo subir o monte nesta madrugada e interceder por sua vida.
75. Não fique triste com a morte do seu filho (ou com seu divórcio, ou com sei lá o que). Tudo tem um propósito e Deus sabe o que faz.
76. Irmãos, hoje o Senhor falou comigo pela manhã para trazer esta palavra.
77. Orei e a chuva parou.(então ora e manda chuva pro nordeste, não é?)
78. Estou sentindo uma opressão aqui.
79. Hoje vamos ouvir o testemunho do Irmão que era ex-gay, ex-traficante, ex-drogado, ex-macumbeiro, ex-cafetão, ex-morto, ex-satanista, ex-sei-lá-o-que e que agora é crente!!!
80. Todo inimigo, fora daqui!
81. Posso ouvir 3 aleluias e 8 améns?
82. Cuidado para não perder a benção, irmão.
83. Não adianta fugir de Deus, Ele vai ter pegar na curva.
84. Se não vier pelo amor, vem pela dor.
85. Sabe quanto custa uma consulta, uma internação? Dar o dízimo é mais barato.
86. Deus me revelou que 50 irmãos vão contribuir com mil reais cada um. Quem é o primeiro? Se não tem ninguém, então devem existir aqui 50 valentes que vão contribuir com quinhentos… Agora chegou a sua vez, meu irmãozinho querido. Todos vocês que sobraram tragam suas ofertas de um real. (Que leilãozinho ordinário, heim?)
87. Tomara que ao sair daqui um carro não passe por cima de você; vou orar para que Deus lhe dê mais uma chance.
88. Não troque sua salvação por um copo de cerveja.
89. Nesta noite Deus vai disribuir dar sapatos de fogo (Eu prefiro os de couro!)
90. Infelizmente ele preferiu morrer sem salvação do que voltar pra nossa igreja.
91. O diabo tentou impedir que você viesse aqui nesta noite, porque ele sabia que você seria revelado
92. Eu tinha preparado uma mensagem, porém o Espírito Santo quer que eu pregue sobre santidade (…E dê-lhe regrinhas!).
93. Deus confirmou a mensagem desta noite enquanto a irmã cantava aquele hino.
94. Dê o melhor que você tem , Deus não quer troco de ônibus.
95. Tire a melhor nota que você tem e ofereça o melhor sacrificio ao Senhor.
96. Tive uma visão que no estacionamento da igreja só tinha carro zero km.(Acho que ele confundiu a igreja com a concessionaria ao lado).
97. Minha teologia é joelho no chão!!!(Essa teologia é no mínimo esquisita).
98. Deus conhece a sinceridade do meu coração! Eu preciso da sua ajuda para manter este programa no ar e o número da conta é… (Sim, eu sei que Deus conhece tudo. Eu é que estou com alguma suspeita).
99. Se você sair de férias e não deixar o cheque do dízimo vai dar tudo errado na sua viagem. (E agora? Esqueci! Deve ser esse o motivo porque furou o pneu do carro)
100. Deus não escolhe os capacitados mas capacita os escolhidos. (Há muitos pastores repetentes nessa escola de capacitação).
101. Não toque contra o ungido do Senhor. (Chavãozinho para proteger os líderes inseguros).
102. Não diga a Deus que seu problema é grande; diga ao seu problema que o seu Deus é grande. (Poesia de quinta categoria]
103. Você é a menina dos olhos de Deus [com remela?]
104. Aqui é uma igreja diferente (Sério? Então tá].
105. Se vocês confiam em nós, pastores, para trazer a palavra de Deus, devem confiar na nossa administração das ofertas. Não precisamos prestar contas a ninguém, só a Deus [Hummm. Acontece que a palavra foi fraquinha).
106. Chega de esperar; hoje o seu milagre vai chegar (Posso reclamar no Procon?).
107. Plante sua semente que você vai colher a cento por um (Pequenas igrejas, grandes negócios).
108. Deus sabe de todas as coisas (Que clichê cruel, na hora que não tem respostas para uma questão).
109. "Mateus, Mateus, primeiro os teus" [Não entendi, hã?]
110. Comunico o falecimento do irmão Fulano. Infelizmente, perdemos um bom dizimista (A família enlutada agradece pelo gesto de solidariedade…).
111. Depois do culto, compre meus livros e CDs de mensagens. Vão abençoar o ministério infantil que cuido. Tenho quatro filhos (Se a piada é sem graça, imagine a mensagem dos Cds e livros.).
112. Olhe para o irmão do lado e diga “você está bonito hoje” (Por que tenho que fazer esse tipo de coisa? Logo eu que sou gaúcho?).
113.Tem gente que lê muito e só cresce em sabedoria humana. O importante é o conhecimento de Deus ["conhessimento" com dois "esses", provavelmente...]

Acho que chega, não? A lista do besteirol parece não ter fim.

Soli Deo Gloria.

BjoS!